19:51 

Самокопание

Shaman-QueenYu
Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Мне всё больше кажется, что я потихоньку качусь в бездну О_О Да, я стала трудолюбивее, да, я стала целеустремлённее, да, я стала упорнее, да, я начала ценить себя, но... во мне появились зачатки гордыни, зависти, я стала намного легче раздражаться, если мне что-то не нравится, я заметила за собой, что помогать другим людям, даже самым левым, больше не трогает сердце, а простого человеческого «спасибо» иногда оказывается мало, и этот понемногу отравляющий меня утилитарный подход мне не нравится.

К прежней себе меня возвращают время от времени врывающиеся в мою жизнь слова из уст других людей: «Просто, по-братски». А так...

Какой я была прежде? Я не ценила себя. То есть другой человек, неважно какой он, прав априори и знает всё лучше меня, а я... а что я. Я ничтожество, и мне надо учиться, учиться и учиться, и даже если я слышала похвалы в свой адрес, я им банально не верила. При этом я была добрым (глупым?) человеком, который бескорыстно помогал всем, кто попадал в беду, хотя даже в беду попадать для этого было необязательно. Я очень легко прощала людей. Я забывала предательства. Я всегда первая шла мириться, если вдруг случилась ссора, и неважно кто прав, кто виноват. Но это всё строилось на капитальной нелюбви к себе: «я сделала плохо другому человеку, я должна извиниться» (даже если логика говорит, что в ссоре виновата не я), «меня похвалили, но ведь нет, нет, не-е-ет, невозможно, чтобы я сделала что-то хорошо, наверное, мне врут, чтобы я не расстраивалась», «этот человек лучше меня, надо ему помочь двигаться дальше» и прочее.

На этом строилось моё спокойное и радостное отношение к чужой критике, даже если это было критиканство. Я попросту не различала адекватную критику и критиканство. Если же мне было неприятно что-то слушать, я не говорила «нет» — не чувствовала в себе не то чтобы сил, а права. В общем, то ли я была доброй, то ли бесхарактерной. Склоняюсь к тому, что скорее второе, чем первое.

А сейчас я вроде как полюбила себя (хотя бы немного), но с точки зрения морали я человек явно худший, чем та, прежняя я. Когда меня просят о помощи, я далеко не всегда помогаю искренне и от души. Когда неприятный мне человек промахивается и сталкивается с неудачей, я иногда замечаю за собой злорадную улыбку. Когда случается ссора, я уже далеко не всегда ищу пути примирения, а отстаиваю себя (а себя ли? не своё непонятно откуда взявшееся эго?) и продолжаю конфликт, хотя разумом-то прекрасно понимаю, что в конфликте виновны обе стороны.

Почему любовь к себе убила во мне светлые начала?о.о Куда это всё делось?

С чисто утилитарной точки зрения я стала лучше. Знания, умения, навыки, деловые качества, трезвый взгляд на вещи. Всё воспитывается, укореняется, растёт во мне. С чисто человеческой точки зрения, которая сводится к принципу «не будь мудаком», я... эм... =_=

Во мне появился цинизм. Я прекрасно понимаю, например, как страшна война, но слёзы у меня появляются, только когда читаю про число жертв немецкого фашизма (читала пару месяцев назад, чтобы напомнить себе всё это, и чуть не расплакалась прямо в кафе), а вот остальные войны... О многом говорит тот факт, что история войн нещадно вдохновила меня на сюжет войн в «Тени правды», а вдохновение, как водится, вещь приятная.

В общем, где в этом мире, чёрт побери, золотая середина?)))

* * *

Моя коммуникабельность сильно упала. Когда я приехала поступать в университет, а было это в безоблачном 2011 году, я была полна вдохновения, что «здесь всё будет по-другому»! Я тянулась к людям, общалась со всеми, с кем могла, познакомилась с тьмой народу, и хотя это обычное дело для всякого попавшего в новое окружение, я быстро завела друзей. Почему? Я была полностью открыта людям. Честно скажу, была очень наивна, и моя подруга не раз мне об этом говорила и, может, поэтому сразу сказала мне, что может предать. Я не восприняла её слова всерьёз и не жалею — она меня ни разу не предала.

В те времена я могла рассказать каждому человеку вокруг абсолютно всё о себе. У меня не было никаких скелетов в шкафу, у меня были разбросанные по всей комнате кости.

Сейчас в моей комнате полный порядок и благопристойность, а вот шкафы полны костей. Вытаскивать из себя какую-то тайну, открываться собственной матери, сестре, нагацы — стало каким-то подвигом, совершать который, к тому же, нет ни необходимости, ни желания, а это единственные мотивации, способные дать мне силы сделать что-либо требующее моральных усилий.

Шкафы полны костей, а круг общения заметно сужается. Недавно заметила эту тенденцию. Общение перестало приносить столько удовольствия, сколько раньше, я надела на душу какие-то замки, снять которые всё ещё не могу. Вроде как это признак ума, разумности, ведь не все люди добры к другим и уважают других, но почему я хочу вернуть частичку себя прежней?

Как-то на аске мне задали вопрос, почему добро всегда побеждает зло, и я без тени сомнения ответила: добро самодостаточно, а зло не может без добра, зло на нём наживается, хотя мир без добра или мир без зла — утопия и антиутопия — ущербны оба. На тот момент за компьютером сидела та, прежняя я, наивная, но добрая.

Вдобавок недавно прочла у Ницше простую мудрость, что добрый человек — в какой-то мере слепец. Что чем меньше человек видит, тем он добрее, поэтому способен помочь пропащему и так далее. Глядя на свою жизнь, могу смело с этим согласиться.

То есть... в 2011 году я была Наруто. Я была пресыщена одиночеством и тянулась к людям, к общению, смеху, радости — и вроде как была готова к оборотной стороне тесного взаимодействия с людьми: к ссорам, поискам компромисса и так далее. Я относилась к этому просто, потому что всегда шла на мировую первая: хорошие отношения с человеком мне были куда дороже гордости и истины, кто же виноват.

А сейчас я Сасори. С одной стороны, мне не нравится одиночество, потому что это синоним тоски, но с другой, я не тянусь к людям, о нет. Я запираюсь в свою скорлупу, ухожу в книги, фильмы, аниме, в виртуальные дискуссии... и совершенно не выхожу к живым людям. Да я начала бояться собственной семьи, чёрт побери! Что за хрень?! Как бы, мне это не нравится. Как сказал Сасори в одном моём приватном фике (сказал о себе): «Тоже мне, нашлась тут жертва обстоятельств». Вот это капитальное неприятие собственных слабостей и жажда от них избавиться, вплоть до того, что это попросту отравляет существование.

Разумом понимаю, что всё творящееся во мне — глупость, что семья не сделает мне ничего плохого. Но когда мелькает мысль поделиться с кем-нибудь из членов семьи своими мыслями, чувствами, у меня открывается рот — и не вылетает ни звука. А вот чисто деловое общение мне даётся нормально. Выступления у меня проходят тоже нормально, хотя надо что-то сделать с дикцией и вечно скатывающимся на шёпот голосом.

И даже в виртуальном мире онлайн людей, с которыми я общаюсь, стало в полтора раза меньше. Мне не нравится эта тенденция. Чего уж греха таить, мне даже немного страшно.

* * *

Почему же в посте про божество я сказала, что стала бы богиней милосердия? Потому что, по моим собственным ощущениям, я готова понять-принять-простить каждого, и даже когда смотрю на человека, невыносимо мне противного, за всеми ощущениями бьётся светлая мысль: «Он тоже человек, со своим взглядом на мир, своими мыслями и чувствами, и это надо уважать, а не плясать на могиле его начинаний». Это распространяется на персонажей в том числе, хотя всё-таки есть некоторая грань, перешедших за которую я не могу простить: передавайте привет Гитлеру и Рамси Болтону.

Если же светлой мысли про «он тоже человек, и это надо уважать» — нет, вместо неё обязательно есть другая: «Я не знаю всего, а незнание — тьма, и руководствоваться им глупо». Хотя это то же самое «он — человек», просто другими словами, охватывающими другие нюансы.

Это настолько вошло на подкорку, что я не совсем понимаю людей, которые в пылу ссоры очень неосторожно обращаются со словами и оскорбляют походя, совершенно себя не контролируя. Я в пылу ссоры тоже, конечно, мало напоминаю адекватного человека, но всегда есть грань, за которую я никогда не перейду, и хотя знание, что все люди разные, есть, это помогает слабо: с пониманием людей у меня проблемы.

Я уютно чувствую себя в одиночестве, и мне это не нравится. Я жду не дождусь, когда моя сестра уедет в Китай, а значит, в нашей квартире перестанет жить её парень, и я вздохну свободно в совершенно пустой тихой квартире. Странное ощущение, будто я — чужая в собственном доме.

* * *

Почему я решила облечь свои проблемы в слова и написать в дневник? Ну, во-первых, это всё-таки мой дневник. Во-вторых же, меня очень вдохновила хозяйка другого дневника, которая записывает свои личностные проблемы, размышляет над ними, ищет решение, задаёт вопросы, делится собственным взглядом на жизнь — и, как по мне, это тоже требует смелости. Той самой смелости, которая есть у Сэма Тарли из «Песни льда и пламени» Джорджа Мартина. Сэм говорит о себе, что он трус, и говорит это без бравады, гордыни в духе «я шлюха и горжусь этим». Сэм обладает особенным видом смелости, чем и очаровывает с первого момента своего появления.

Я тоже хочу решить свои проблемы, а так как для того, чтобы я начала делать какие-то шаги, мне надо облечь свои проблемы в слова, я всё это пишу.

@темы: тоска-печаль, родная кровь такая родная, размышления, о любимой обо мне, на просторах реальности

URL
Комментарии
2017-02-04 в 21:43 

Нуремхет
дикий котанчик
другой человек, неважно какой он, прав априори и знает всё лучше меня У меня было то же самое еще пару лет назад.

А сейчас я вроде как полюбила себя (хотя бы немного), но с точки зрения морали я человек явно худший, чем та, прежняя я. Как писал господин Зеланд, лучше искренне любить себя, чем неискренне — других.

а вот остальные войны... О многом говорит тот факт, что история войн нещадно вдохновила меня на сюжет войн в «Тени правды» Мне понадобилось не очень много времени, чтобы понять, как мне забивали голову нормами морали. Может, страшную вещь скажу, но ни одно из твоих чувств не плохо. Ни то, что ты находишь вдохновение в войне, ни то, что ты бываешь равнодушна к чужому горю. Заботься о других, когда тебе подсказывает сердце. А если оно молчит, может, стоит прислушаться к молчанию?

Вытаскивать из себя какую-то тайну, открываться собственной матери, сестре, нагацы — стало каким-то подвигом Что в этом странного? Мне труднее открыться родственникам, потому что они знают меня в быту: какая я ленивая, раздражительная, легкомысленная, оставляю чашки на столе, разбрасываю носки по комнате. А то, что у меня внутри, светло и чисто, вовсе не вяжется с неприглядным бытовым поведением. И я боюсь, что, связав мои мечты с повседневной мной, они очернят их в своих мыслях.

Ты боишься, что утратила доброту, но нужна ли тебе доброта? Ты с кем-то поссорилась, тебя кто-то обидел за то, что ты стала недоверчива? Если нет, если дело только в нравственных терзаниях, то повторю еще раз: ничего из того, что ты чувствуешь, не плохо, не предосудительно. К своим чувствам нужно прислушиваться, а не пытаться их заглушить. Это не значит, что нужно идти у них на поводу — к сожалению, это не всегда возможно, — но признать, что в тебе это есть и тебе нужно принять это к сведению, очень полезно.

жду не дождусь, когда моя сестра уедет в Китай, а значит, в нашей квартире перестанет жить её парень Я бы на твоем месте тоже ждала. Особенно если в доме живет чужой мужчина.

2017-02-04 в 22:30 

Shaman-QueenYu
Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Нуремхет, У меня было то же самое еще пару лет назад. — сочувствую! Мерзкое ощущение. На мой нынешний взгляд.

Как писал господин Зеланд, лучше искренне любить себя, чем неискренне — других. — вот в том-то и дело... В 2011-12 гг. и даже, быть может, 13-м я искренне обожала мир и людей в нём, и это было такое лёгкое ощущение: мне было легко радоваться жизни, например. А что сейчас?о.о Сейчас с людьми вообще напряг, собственный дом как чужой, я стала ревнивой и немного завистливой (а ведь никогда не завидовала!), да и гордиться начала откровенной ерундой, которая гордости не стоит.

забивали голову нормами морали. — с одной стороны, оно всё прекрасно и понятно, но вот смотрю я на ту же свою сестру, которую я люблю только за то, что она моя сестра, а не будь она моей сестрой, я бы послала её нафиг... У неё очень такое утилитарное отношение к жизни и людям, хотя доброта и человечность в ней, конечно, тоже есть. Меня это настораживает, и в мои нормы морали сестра не очень хорошо попадает. Как бы... я пока что очень от этих норм морали зависима, что ли. Хотя понимаю, конечно, что любая мораль — это выдумка определённой культуры))

Заботься о других, когда тебе подсказывает сердце. А если оно молчит, может, стоит прислушаться к молчанию? — тогда и заботиться-то я буду исключительно о маме и подругах онлайн :lol:

Что в этом странного? — даже не знаю... Смотрю просто на свою семью (не считая себя саму), и у них почти полное доверие друг к другу. Сестра может часами разговаривать с мамой или нагацы, тогда как из меня слова иногда клещами вытягивать приходится, если маме реально приспичило узнать, как у меня дела. Дурная привычка сравнивать себя и других, блин)

Мне труднее открыться родственникам, потому что они знают меня в быту: — хм, а может, и правда причина в этом. Дело в том, что я долгое время была очень такой... м-м-м... бесполезной, что ли. Ненавидела убираться, толком не следила за собой (доходило до того, что могла днями не есть), а успехи в учёбе были так-натак, троек нет и ладно (раньше было немного иначе), и... вот когда я начала таки вставать на ноги и брать себя в руки, мне просто захотелось, чтоб ничего из этого не замечали. Не хвалили и не ругали. Типа... нет этого всего, нет — или всегда было)) В причинах такого иррационального ощущения ещё не разобралась о.о

Ты боишься, что утратила доброту, но нужна ли тебе доброта? — даже не знаю... Мне кажется, всё-таки нужна, потому что как-то мне неуютно от того, что я превращаюсь в равнодушного Сасори о.о

Ты с кем-то поссорилась, тебя кто-то обидел за то, что ты стала недоверчива? — я обидел сам себя, выходит :lol:

К своим чувствам нужно прислушиваться, а не пытаться их заглушить. Это не значит, что нужно идти у них на поводу — к сожалению, это не всегда возможно, — но признать, что в тебе это есть и тебе нужно принять это к сведению, очень полезно. — хм. Нет, я признаю, что это во мне есть, и даже рада этому эгоизму, потому что добрая безотказная тряпочка — тоже не очень хорошо, но блин. Есть я-на-данный-момент, а есть я-идеальная, но идеал пока что от меня далёк х)

Я бы на твоем месте тоже ждала. Особенно если в доме живет чужой мужчина. — бро, ты меня понимаешь. Тут, знаешь, ещё бытовой момент накладывается, хотя он мелкий, но он, блин, раздражает. Если парень сестры сделал за сестру какую-то работу по нашему дому, то считается, что это она поработала по дому. То есть, по сути, я делаю больше работы, чем она. Я в курсе, что зачатки ссоры появляются тогда, когда двое людей начинают что-то делить, но пока что не нашла способа с этим бороться о.о Да и неуютно мне жить с чужим, по сути, мужчиной. Так-то он, может, стал бы мне другом-товарищем, так как точки соприкосновения у нас есть, общие темы для разговора и прочее, но сестра у меня ревнивый Скорпион. В общем, чужие мы друг другу с её парнем, и как-то неуютно жить с ним под одной крышей о.о

URL
2017-02-05 в 02:41 

VailenDel
Знаешь, в изменениях, которые ты описала, нет ничего плохого. Я замечала нечто очень похожее за собой (и жаловалась на это психотерапевту: так что у меня есть заключение от профессионала, что это нормально)))

Вообще я не думаю, что все это свидетельствует о том, что ты перестала быть "доброй")
Говорить о том, что что-то убило в тебе "светлое начало" рано)
Я никогда не рассказываю о своих проблемах домашним. Их это расстроит (или еще хуже -разочарует), появятся всякие левые вопросы, они себя обязательно себе накрутят, хотя эти "проблемы" всегда гораздо легче, чем им кажется. У меня нет знакомой семьи, где все друг другу "открываются". Где-то вычитала, что "мать никогда не поймет собственную дочь")) Здесь что-то есть: все имеют право на тайны)

Любовь к себе это одно из самых лучших качеств. Из нее вырастает собранность, ответственность, на такого человека в последствии можно будет положиться в любой ситуации. Взвешивать свои слова и поступки, прежде чем что-то сделать - это полезно и правильно. Говорить о своих проблемах не с каждым человеком, а с тем, кто поможет именно эту проблему решить - тоже правильно. С человеком, который себя любит, хочется дружить и верить ему)
А еще это очень мирное качество, и если ты себя любишь, то таких штук, как ревность и зависть, можно не бояться) Они как раз вырастают из обратного, из самобичевания). Значит, надо любить себя еще сильнее и искреннее)))

Может быть, можно как-то принять все эти изменения, как жизненный этап? Можно же работать над своими слабыми сторонами в согласии с собой) Сказать, "я такая, какая я есть, я человек и имею право на ошибки. Я развиваюсь, я себя понимаю и принимаю. Я учусь на своих промахах." А не "я превращаюсь в бездушного Сасори"))
Еще я верю, что пока есть руки, ноги и голова, если все родные и близкие живы, то с любыми внешними обстоятельствами и внутренними самокопаниями можно справиться. ( Самой интересно - это глупость, наивность или доброта?))

2017-02-05 в 03:09 

Shaman-QueenYu
Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
VailenDel, (и жаловалась на это психотерапевту: так что у меня есть заключение от профессионала, что это нормально))) — даже так о.о наверно, у меня просто тоска по прошлой себе, некоторые черты которой нравятся мне больше?))

Их это расстроит (или еще хуже -разочарует), появятся всякие левые вопросы, они себя обязательно себе накрутят, хотя эти "проблемы" всегда гораздо легче, чем им кажется — такой момент тоже есть, да. собственно, поэтому мама нам не говорит всей правды о своём самочувствии о.о

Любовь к себе это одно из самых лучших качеств. — в целом-то я это понимаю)) Собственно, это чувство придаёт уверенности в себе. Или не, даже не так. Они вместе растут в человеке, цветы с одной клумбы.

А еще это очень мирное качество, и если ты себя любишь, то таких штук, как ревность и зависть, можно не бояться) Они как раз вырастают из обратного, из самобичевания). Значит, надо любить себя еще сильнее и искреннее))) — так, правильно ли я тебя поняла: ревность и зависть — плоды неуверенности в себе? Как бы, самодостаточный человек не завидует (вон как Сасори) и не ревнует (а вот тут Сасори уже не пример).

Сказать, "я такая, какая я есть, я человек и имею право на ошибки. Я развиваюсь, я себя понимаю и принимаю. Я учусь на своих промахах." А не "я превращаюсь в бездушного Сасори")) — хм)) весь трабл тут, знаешь, в том, что я не впервые себя так чувствую о.о это не то чтобы тяжело, но это пугает))

Еще я верю, что пока есть руки, ноги и голова, если все родные и близкие живы, то с любыми внешними обстоятельствами и внутренними самокопаниями можно справиться. — полностью разделяю с тобой эту веру)) надо что-то действительно страшное, чтобы заставить человека сдаться.

Самой интересно - это глупость, наивность или доброта?)) — целый философский вопрос, накось))

Над всем этим надо будет хорошенько подумать. Потому что вроде как я отделалась от того, что меня преследовало слабо-незаметно, но на постоянной основе, но оно всё ещё аукается о.о

URL
2017-02-05 в 03:36 

VailenDel
у меня просто тоска по прошлой себе
Да, я именно об этом и говорила))
правильно ли я тебя поняла: ревность и зависть — плоды неуверенности в себе?
Мне именно так кажется)
Потому что вроде как я отделалась от того, что меня преследовало слабо-незаметно, но на постоянной основе, но оно всё ещё аукается о.о

Я написала то, во что сама верю, и что помогает лично мне)) Мне тоже кажется, что сейчас таких мыслей стало гораздо меньше, что это действительно какой-то очередной этап. Когда оглядываешься назад, замечаешь, какой путь пройден и сколько всего внутри изменилось)
А раньше трава-то была зеленее...

   

Шторм в тихой гавани

главная