Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: на просторах реальности (список заголовков)
19:51 

Самокопание

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
много самокопания

много самокопания 2

много самокопания 3

* * *

Почему я решила облечь свои проблемы в слова и написать в дневник? Ну, во-первых, это всё-таки мой дневник. Во-вторых же, меня очень вдохновила хозяйка другого дневника, которая записывает свои личностные проблемы, размышляет над ними, ищет решение, задаёт вопросы, делится собственным взглядом на жизнь — и, как по мне, это тоже требует смелости. Той самой смелости, которая есть у Сэма Тарли из «Песни льда и пламени» Джорджа Мартина. Сэм говорит о себе, что он трус, и говорит это без бравады, гордыни в духе «я шлюха и горжусь этим». Сэм обладает особенным видом смелости, чем и очаровывает с первого момента своего появления.

Я тоже хочу решить свои проблемы, а так как для того, чтобы я начала делать какие-то шаги, мне надо облечь свои проблемы в слова, я всё это пишу.

@темы: тоска-печаль, родная кровь такая родная, размышления, о любимой обо мне, на просторах реальности

04:21 

lock Доступ к записи ограничен

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:05 

Пассивный, но сильный интерес

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Чёрт побери, я всё ещё хочу однажды набраться смелости и пойти на врача (в оперативную хирургию), хотя для начала мне надо достоверно узнать, вынесу ли я картину вскрытого человеческого тела — вживую, а не на фото, видео или в тексте. В конце концов, живая картина атакует все органы чувств, включая то же обоняние, а не только глаза, например, как при видео.

Пока что все мои слова про медицину — всего лишь слова, потому что я ещё даже не начала овладевать на нормальном уровне школьным курсом биологии, а куда идти-то без базы? И я пока не уверена на все сто процентов, что мой интерес к медицине — не временная блажь, хотя желание погрузиться в неё сохраняется в пассивной форме вот уже года... три, что ли. Однако для того, чтобы заниматься медициной, нужна неслабая решимость и готовность учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что человеческое тело и здоровье — это далеко не то же самое, что социологическое исследование. Тут куда большая ответственность.

Почему я вообще пишу этот пост? Дело в том, что вот буквально только что поговорила с нагацы о детской эндокринологии, и, бо-о-оже, она с таким увлечением, таким огнём, такой любовью говорила о медицине, о своём студенчестве, о своей практике!.. Ах!.. Очаровывает *___* И уже не в первый раз, да. Я ещё в конце уточнила, верно ли я поняла, что она готова говорить о медицине часами... и нагацы согласилась, потому что да, это её любимая тема *___* Показала мне книгу, которая прошла с ней путь с самого получения первого образования в Чите, поделилась несколькими вложенными между страницами, рукописными схемками работы, например, надпочечников и вырабатываемых ими гормонов, и хотя я понимаю, что наверняка скоро это забуду, мне было действительно интересно.

А искренний интерес — это жирный плюс к мотивации. Я именно на чистом интересе написала дипломную работу, выводы в которой были довольно обычными, кроме одного, и это было так странно, видеть его подтверждение год спустя после защиты... но это уже тема для другого поста, на тему моих отношений с наукой.

Может быть, мой интерес к оперативной хирургии навеян каким-нибудь мейнстримом? Есть такое подозрение, хотя я точно знаю, что основной источник моего интереса — Сасори и его мастерство в медицинских техниках. Именно это подстегнуло меня к чтению разномастных материалов по строению человеческого тела, диагностике и т.д., но ознакомление с этой информацией не было систематизированным. К тому же, я не учила её так, чтобы от зубов отскакивало. А библиотеки медицинских статей закрыты Т___Т Там надо как-то доказать, что ты врач и имеешь доступ к такой информации Т___Т

Мой интерес пока что ограничен применением медицины при написании историй с участием героев, которые асы в лечении. Я поставила на почётное место на полке толстенное руководство по оперативной хирургии Литтмана, которое случайно нашла во время генеральной уборки, купила учебник по анатомии, спрятала в шкафчике лекции и альбом брата-массажиста, грею уши, когда родственники-знакомые врачи травят байки и вспоминают своё студенчество/практику/ворчат на пациентов, и на отдельной полке у меня стоят книжки нагацы по педиатрии и эндокринологии. Туда я лезу, однако, только при необходимости, потому что всё ещё не чувствую в себе стальную решимость крепко сесть за медицину... но интерес сохраняется, и это заставляет задуматься.

Возможно, когда с самодисциплиной у меня всё станет хорошо, я и решусь поступить в мед х) И когда у меня появится более мощная мотивация, потому что мотивация из-за восхищения персонажем — это... э-э-э... несерьёзно. Так что пока жду и размышляю, стоит за это дело браться крепко или это блажь.

Чёрт, медицина такая интересная, но чтобы серьёзно взяться за неё, надо быть ко многому готовой, судя по тому, что я слышала о медицинском образовании из первых, так сказать, источников, и пока я не почувствую в себе эту готовность — увы, не возьмусь.

@темы: будни ирьёнинов, на просторах реальности, о любимой обо мне, размышления

12:29 

Жить или не жить? И где?

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Задумалась о переезде в Анадырь после окончания университета. Дело в том, что Анадырь — это город, в котором реально можно заработать деньги и накопить приличную сумму: 20 000 здесь — вроде как примерно нижняя граница з/п + город небольшой, все друг друга знают, и столичного равнодушия здесь намного меньше. А деньги — это очень животрепещущий вопрос... Думаю на три года приехать сюда жить, благо здесь родительская квартира: и опыта работы наберусь, и деньги накоплю.

Камня преткновения два: 1) ездить по России отсюда будет дорого, потому что многих обычных рейсов здесь нет: приходится летать через Москву, хотя, с другой стороны, надо будет узнать о морском сообщении между Анадырем и Владивостоком (мы именно оттуда получаем еду) (плюс 19 сентября сего года я теряю право летать как молодёжь — дешёвыми билетами по субсидиям, ибо мне исполняется 23 года); 2) японский — можно ли его очно изучать в Анадыре? Онлайн-обучение не люблю. Не пробовала, но уже не люблю.

В остальном вариант жизни в Анадыре выглядит идеальным: 1) Интернет — хороший; 2) зарплата — хорошая; 3) зима — как я люблю; 4) мама — близко; 5) квартира — просторная, трёхкомнатная, с высокими потолками; 6) все магазины — недалеко... Вообще Анадырь — небольшой город, и после жизни в Улан-Удэ я всё никак не наудивляюсь, как я умудрялась в Анадыре опаздывать :lol: Наверное, я выходила совсем уж в дедлайн: за пять минут до начала, например.

Однако оставаться в Анадыре жить я не собираюсь :heart: Анадырь слишком маленький. И в Улан-Удэ жить тоже не собираюсь: это коррумпированный город, у каждого жителя которого — клан и куча связей... хотя как знать :lol: Улан-Удэ в хороших отношениях с Японией (Китаем и Кореей). В моём БГУ сильный — нет, мощный! — восточный институт.

На что я хочу потратить деньги, если таки удастся накопить приличную сумму? Варианта три: квартира в городе, Япония, второе образование (японист или врач; хотя пока склоняюсь к японисту).

@настроение: планы на будущее х)

@темы: размышления, о любимой обо мне, на просторах реальности

12:10 

Творческий кризис? Или лень?

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Кажется, ко мне подбирается кризис, потому что за что ни возьмусь — не вытягиваю. Или это лень? Или усталость? Написала пару дженовых мини, додала нескольким людям по немного ОТП, но... и всё. На то, что люблю сама, вдруг не хватает сил: только на генерирование идей, которых становится всё больше... и больше... и больше :lol: Наверное, стоит взяться за Тень правды, по которой есть подробный сюжетный план. Или крепко (крепко!) засесть за новый канон, например, за Akatsuki no Yona (хотя Интернет тупит, и это не просмотр аниме, а борьба с паузами какая-то...)

По Сасори/Пакуре всё грустно. С каноном Наруто тоже всё грустно. Вообще всё как-то грустно, и поболтать не с кем.

Зато я узнала, что в Akatsuki no Yona Хак не умрёт! Йей, я полюбила правильного, сюжетно бессмертного героя, наконец-то! :D

@темы: тоска-печаль, творю и вытворяю, размышления, о любимой обо мне, на просторах реальности

07:52 

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Раз уж зашла тема перелётов х)

Кажется, в октябре прошлого года я с нагацы впервые в жизни искала по сайтам авиакомпаний самые дорогие билеты, желательно за 60-80 тысяч, но, как назло, попадались лишь ужасно дешёвые варианты :lol: Дело в том, что на лечение нагацы командировало начальство, оплатив её поездку уж не помню точно, какой суммой, но — немаленькой. Поэтому надо было потратить как можно больше, чтобы возвращать начальству пришлось меньше... и блин! — это такое странное чувство, чертыхаться, что попадаются одни дешёвые варианты вроде 7-10 тысяч О___О Хотя чаще всего минимальной стоимостью становились 16 тысяч, но это было очень мало. Осложнялось всё тем, что брать можно было только эконом-класс, так как бизнес-класс был закрыт по некоему договору по поводу распоряжения выделенной суммой. В итоге нашли вариант за 75 тысяч до Москвы и за 80 тысяч оттуда до Анадыря, но блин, какой же это зачётный опыт :vict:

@темы: о любимой обо мне, на просторах реальности

01:27 

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
О блин, какая очевидная истина, но вот да: о ней постоянно забывают. Как я рада, что у нагацы не смертельная стадия рака. Надо додать ей тепла, заботы и улыбок :heart:

Вообще я и сестра для нагацы — почти как её собственные дети. Ей уже за пятьдесят лет, а она ни замуж не вышла, ни ребёнка не родила, а очень, очень, очень этого хотела. Однако так уж вышло, что почти всю жизнь она посвятила медицине и чужим детям — посидеть с племянницей, последить за двоюродным внуком и так далее. С нами вышла точно такая же история: когда родилась вторая дочка (Таня-то моя), нагацы приехала к маме, чтобы помочь. Да так и осталась с нами до моих десяти лет: папа умер неожиданно (и тоже от рака, но не груди, а желудка), и она не смогла оставить маму одну с двумя мелкими детьми на руках, которые смотрят на папин труп и не понимают, что папа вовсе не спит.

В общем, нагацы, читай, наша вторая мама. Но её не отпускают переживания, что никто — никто! — не считает её мамой, не любит так, как любят свою биологически настоящую маму. Нагацы очень заморачивается на тему того, что биологически настоящая мама — всегда любима по-настоящему. Вот это та самая концепция, согласно которой чувства и эмоции человека — не более чем химические реакции, а любовь частично основывается на биохимсовместимости + как в мире животных «любовь на биологическом уровне как основном». И вот эти сожаления нагацы об упущенных возможностях, о бездетности, о нерастраченной любви...

Нагацы — врач до мозга костей. Педиатр, терапевт, опытный эндокринолог, прошла курсы по косметологии, по бог знает чему ещё, и медицина заняла у неё тридцать лет минимум (от первого образования до последней работы). Нагацы очень любит эту сферу деятельности во многом потому, что она а) очень ответственный человек; б) очень добрый человек; в) очень любит помогать людям. Она легко может пожертвовать собой ради другого. Она лучший врач из всех, кого я знаю. Нагацы бы очень понравилась Сасори как профессионал. Оба перфекционисты, а перфекционисты в таком деле, как медицина — это золото. Нагацы же вообще алмаз!

И чёрт побери, ну не заслужила она, ну не заслужила она рак груди!!! Где в этом мире справедливость?!

Надо додать ей тепла, заботы и улыбок. Ничего, скоро всё закончится, и этот кошмар превратится в прошлое :heart:

28.12.2016 в 23:03
Пишет .Remember me.:

Пока вокруг подводят итоги года, я думаю о том, что жизнь коротка. И время проходит, а мы понимаем, что недоговорили, недоделали, недолюбили. Прошло уже четыре с половиной года с тех пор, как умер человек, казавшийся мне бессмертным. С тех пор, как рухнула моя привычная и безопасная жизнь. С тех пор, как я последней из гостей сыпала землю на крышку гроба, который уже начали закапывать работники кладбища, и понимала, что так ничего и не успела сказать. Работа не обнимет нас ночью. Люди, которые ничего не значат для нас и для нашей жизни, не стоят того, чтобы отнимать наше присутствие у тех, кого мы искренне любим. Даже сорок-шестьдесят лет, проведенные вместе - это мизерный срок, если мы проводим их с теми, кто нам семья. В новом году и всегда - берегите друг друга. Цените тех, кто вас любит. Будьте с теми, кто дорог. И помните - время очень быстро уходит, поэтому любите, любите пока время есть.

URL записи

@темы: будни ирьёнинов, в гостях у Интернета, на просторах реальности, о любимой обо мне, полезное, родная кровь такая родная, тоска-печаль

23:55 

Улан-Удэ — Москва — Анадырь

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Поездка по маршруту Улан-Удэ — Москва — Анадырь завершена успешно! Памятуя, что на Чукотке Интернет не такой быстрый, как «на материке» (то есть везде в России, кроме Крайнего Севера), я легла поздно: собрала вещи в последнюю минуту, утрамбовав нехитрые пожитки и технику в рюкзак, убралась в квартире, чтобы вернуться потом в нечто чистое и просторное, и, не укладываясь спать, болтала с подругами ещё часа два, чтобы наверстать «на будущее», что ли.

читать дальше

@темы: на просторах реальности, о любимой обо мне

19:12 

lock Доступ к записи ограничен

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Блин, выкинуть ключи от квартиры вместе с мусорным пакетом — это фэйл :facepalm: Почувствуй себя бомжом, блин! :lol:

Итак, кто из героев полезет в мусорные баки следующим?

@темы: о любимой обо мне, на просторах реальности, будничные будни

01:50 

03.01.2017

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
# Посмотрела первые три серии сериала «Игра престолов» на английском, включив русские субтитры Dara, Opel, и блин, мне понравилось :heart: Как будто аниме смотрю х) Вообще я посмотрела весь сериал до самого 6 сезона (в озвучке), жду с нетерпением 7-й, так что смотрела серии ещё и с таким... интересом знающего. Мне снова очень понравился Нед Старк, снова раздражает капризная верящая в сказки наивная Санса, снова нравится пейринг Дрого/Дени (заранее!), снова заранее жалко глупого Визериса... и снова раздражает Роберт Баратеон. Почти ничего и не изменилось, разве что вот к пацанке Арье отношение немного иное х)

читать дальше

@темы: размышления, о любимой обо мне, на просторах реальности, в гостях у Интернета, будничные будни, Фэндомная Битва, Game of Thrones, Boku no Hero Academia

22:51 

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Пока не забыла.

Боги скрытые и явные, пожалуйста, пусть единственный мужчина, с которым я буду жить в одной квартире, будет моим мужем! Не люблю жить с мужчинами в одной квартире, я выросла в сугубо женской семье (мама, тётя (нагацы), сестра, я), и переодеваться за закрытой дверью, прятать (пардон) прокладки и прочие женские штучки — это неудобно =( А женщина хотя бы поймёт, да и не стыдно, если она увидит (тем более если это родная женщина, видевшая меня всякой).

Впервые порадовалась, что у меня сестра, а не брат О___О

P.S. Хотя это в чём-то недостаток опыта для фиков. Каково это — жить с мужчинами на постоянной основе?

@темы: будничные будни, на просторах реальности, о любимой обо мне

17:48 

lock Доступ к записи ограничен

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:32 

lock Доступ к записи ограничен

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:06 

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
На данный момент в моей жизни один плюс — я осталась в квартире одна, наконец-то, боже ты мой, я могу делать, что хочу, хоть голой ходить! — и один минус — я заболела. Ладно сначала только кашляла, но блиииин((( И прямо перед поездкой домой. Надо срочно душить простуду, там нагацы после химии будет, нельзя её заражать — иммунитета-то никакого.

* * *

Вкратце об Akatsuki no Yona, которое досмотрела на данный момент до 4 серии. Спасибо большое Laora за прекрасные сабы! :heart: Очень уж я люблю именно с субтитрами смотреть, озвучка меня раздражает х) Описание завязки сюжета вкратце: «Йона — дочь императора, которая счастливо живет во дворце, пока ее кузен Су-Вон не убивает ее отца прямо у нее на глазах. Теперь она вынуждена бежать вместе со своим телохранителем Соном Хаку» (с) И моя реакция на момент 4 серии...

читать дальше

* * *

К Boku no Hero Academia давно не видела проды, эх.

@темы: я смотрю, о любимой обо мне, в гостях у Интернета, Akatsuki no Yona, Boku no Hero Academia, на просторах реальности

22:36 

lock Доступ к записи ограничен

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:01 

О 2016 и 2017 гг.

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Вкратце о прошедшем 2016-м и планах на 2017-й год.

Планы на 2015 год я выполнила почти все, за исключением автошколы, в направлении которой не сделала ни шага (скорее всего, оно и к лучшему, потому что и без неё успеть надо было много). Первое полугодие прошло за написанием космо, а это дикое вдохновение и куча классных ощущений + ОТП; лето я провела в деревнях — Зун-Мурино, Кырен, Аршан (горы, водопады, горные реки!*___*), и это были классные светлые дни; а вот осень и декабрь выходили то вдохновлёнными и окрылёнными, то тяжёлыми и унылыми.

читать дальше

В общем, 2017. Надеюсь, ты будешь лучше, чем 2016 х)

И надо бы определиться уже, в каком городе я хочу жить после Улан-Удэ...

@темы: о любимой обо мне, на просторах реальности, будничные будни

14:39 

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Все написали итоги года ещё в 2016, и я, как всегда :lol:

читать дальше

Фэндомное.

читать дальше

@темы: флэшмобы, о любимой обо мне, на просторах реальности

14:48 

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
# Новость №1: я не выспалась — и нет, не из-за сессии =__= Нет, это где видано, просыпаться посреди ночи от слёз, и… «Наверняка сейчас шесть утра», — со скепсисом подумала я, потому что последние недели четыре каждый день просыпаюсь за два часа до будильника сама собой, без побудки (кругом тишина) и даже не всегда из-за снов, а сегодня будильник стоял на восемь часов. Так вот, посмотрела я время: оказалось не шесть утра, оказалось лучше! Полпятого :lol: Легла обратно, вырубилась и встала по делам в восемь.

# Но в итоге чувствовала себя шиноби после задания х) Сдав зачёт, единственный на этот день, на второй паре после него я, ей-богу, вырубалась. Это напомнило знаете что? Что организм, когда главная цель дня (миссия), державшая в бодром состоянии, оказалась выполнена, решил, что можно и вырубиться. Ахах, блин, но мой внутренний Сасори меня спас :heart:

# И да, я сдал зачёт!

# Вчера у меня совершенно внезапно получилось нормально поговорить с Жуком. Боги, да я была удивлена, что он одним своим видом не вызвал у меня приступ раздражения! Это вызвало уже было (в какой уже раз) надежду, что он перестанет так меня задевать одним своим существованием (не учитывая прошлого; это давно дело прощённое), но он сегодня даже незнакомого человека (из турагентства, куда мы ходили) успел неприятно задеть (с первой минуты своего появления). Наверное, не диво то, что иногда он доводит даже самых терпеливых из нашей группы О__О Это надо уметь — говорить-говорить, походу и докапываясь до людей, и оскорбляя их время от времени. Дошло уже до того, что его голос и лицо ассоциируются у меня с чем-то невозможно противным. Это странно, потому что с другим человеком, которого я тоже недолюбливала, ничего подобного ни разу не было (и голос у него был нормальный, а внешность мне даже нравилась).

# Пока ехала домой, ощутила острую тоску по языкам. Дело в том, что я отменила занятия на две последние недели декабря, ибо сессия, а значит, не надо делать домашнюю работу ни по японскому, ни по английскому, не надо переслушивать аудирование, чтобы понять, что же именно там сказали так быстро-быстро, в разговорном стиле… и всё равно соскучилась. Надо иероглифы повторить да почитать что-нибудь английское :heart: Сестра привезла из Китая «Гордость и предубеждение» на китайском и на английском (комплект). Попробую, что ли.

# Ещё одна хорошая новость! Во время перерыва между подготовкой и подготовкой меня ждёт прекрасная ролка на военную тематику :heart: Мою любимую тему, ага.

# Вообще сдача зачёта прошла весело :laugh: Для меня — из-за Доржика. Ну, блин, сдаёт зачёт следующий после меня Никитка, а предмет-то — методика подготовки экскурсионного продукта, а Доржи-то в этом вертелся уже, работал гидом, водил людей, составлял маршрут (ну, или у него на работе составляли). И сидит он такой, улыбается, как Наруто, и тянет руку, прямо, как Гермиона, выпрашивая ответ! Ну, преподавательница смилостивилась и кивнула ему, мол, вещай, Доржи. И — улыбки нет, лицо спокойное, и Доржи невозможно профессиональным тоном: «На данный момент в Улан-Удэ нет достаточных условий для создания… поэтому приходится ехать в Иркутск…» — и ладно, да, это прекрасный профессионализм, знание дела и прочее, но! — это такой контраст с ним обычным, я не могу х)

# Договорилась с деканом (преподавателем) и сдаю экзамен досрочно. Значит, после НГ с чистой совестью валю домой в Анадырь!

@темы: будничные будни, на просторах реальности, о любимой обо мне

14:26 

О странных уголках души

Красота приводит нас в отчаяние, она - вечность, длящаяся мгновение, а мы хотели бы продлить её навсегда (с)
Раз уж я от всей души прокрастинирую. В последнее время стало ясно, что всё то, чего я боялась в детстве, я — полюбила. Чего я боялась или чего бы я должна была бояться?

1. Галлюцинации. Впервые мне примерещилось всякое в девять лет, когда я болела эпилепсией и у меня случился припадок. Точно помню: за мамой и нагацы стояли какие-то полупрозрачные желеобразные мерзкие твари без лиц и с дрожащей плотью, и я, испуганный ребёнок, заплакала. Наверное, маме было жутко видеть, как её девятилетняя дочь боится чего-то, чего не видно остальным. Сейчас, когда мне виделись галлюцинации (это не регулярно, просто пару раз после того случая повторялось), мне было скорее интересно: надо для фика запомнить.

2. Я боялась автомобилей :lol: Боже, да даже тех, что стояли на парковке, не двигались и даже не фырчали! Ну, это, конечно, совсем уж детский страх, но вытравила я мелкая его очень просто: с лучшей подругой пошла переходить перекрёсток по диагонали. И остановилась с ней, испуганная, в самой середине. Со всех сторон гудят машины, все едут в нашу сторону! А мы, две малолетние дурочки, замерли посреди дороги, очнулись спустя несколько секунд и припустили к тротуару. Чую, если бы Анадырь был мегаполисом, а не небольшим городком в десять тысяч людей, от нас бы давно осталось два детских трупика.

3. Однажды в детстве я увидела по телевизору, как мужчине отрубили кисть. Точно помню: он орал (крик был заглушён), держался за культю, из которой густым потоком лилась кровь. Знаете же… чёрт, забыла название… ну, железный круг, из круглых отверстий в котором из мясорубки лезет мясо? Так вот, его рука в анфас напомнила мне это решето. Я мелкая досмотрела сцену и пошла спать. Несколько ночей подряд мне снились кошмары. А что сейчас? А сейчас я за такими сценами буду спокойно хрустеть чипсами и размышлять, а достоверно ли отображены эти разделочные работы, и хорошо если не наслаждаться, как сценами с экспериментами над людьми Орочимару, созданием человеческих кукол Сасори, операцией Преображенского над Шариком и т.д.

4. Я боялась собак. Я даже видеть их не могла! Но однажды переступила через этот наиглупейший страх: я заставляла себя идти спокойно, не смотреть на собак вообще и так далее. Со временем это подействовало: я не только перестала бояться собак, я вообще их полюбила! Сам страх перед собаками и вообще вся эта мерзкая трусость — от неё не осталось ни следа. Даже когда меня во сне сожрали собаки, я не ощутила ни толики старого страха, а значит, он бесследно исчез.

5. Я должна бы бояться качелей, но вот этого точно никогда не было. Дело в том, что когда я с той самой подругой, с которой перешла перекрёсток по диагонали, раскачалась очень сильно на мощных железных качелях, ветер стал стаскивать с меня шапку, а стояла зима. Я — глупый ребёнок! — не хотела, чтобы мама меня ругала, и потянулась вернуть шапку на уши обеими руками. И вот качели с размаху полетели в другую сторону… и я просто вылетела с них на дорогу. Точно помню этот момент: прекрасное ощущение полёта, замедление времени… чистое голубое небо морозного дня… и всё. Я даже удара не помню. Проснулась я в полутёмном коридоре расположенного перед теми качелями детсада, в котором работала мама моей подруги, и лежала я на скамейке. Надо мной склонилась девушка в медицинской форме, а по обе стороны от неё — моя мама с маленькой моей сестрёнкой и мама моей подруги, прижимающая к себе испуганную дочку. У меня оказалось сотрясение мозга х) С тех пор на качели я смотрю с негасимым интересом.

6. Хотелось бы мне помнить и вот эти ощущения, но мне напрочь отшибло память. Мы, дворовые дети, шумели, играли, носились на улице. Стояло лето. И тут, откуда ни возьмись, вышла из подъезда какая-то ворчливая бабка с клюкой, давай орать, что у неё от нас голова болит, и все, испуганные, ринулись кто куда, я в том числе. Но я — вот молодца, а! — споткнулась о свою же ногу и с размаху рухнула наземь, врезавшись передними зубами аккурат в угол бордюра. Так вот. Я ничего об этом не помню. Помню, как потом мы всей семьёй возились с зубами: один выбило полностью, второй вертикально раскололо надвое. Нагацы рассказала, в какой ужас пришла, когда в её кабинет (она тогда была педиатром) вбежала мама со мной — затёкшая кровью цветная детская куртка, всё лицо в слезах, рот — алый от крови… Мама говорила, что если бы ей в тот момент попалась та бабулька, что напугала толпу детей, она б её убила. Наверняка у меня было море кровищщщщи, воплей, слёз, но… я этого не помню. А жаль. В фике бы пригодилось.

7. Совсем недавно я побаивалась темноты, потому что моя живая фантазия постоянно подкидывала мне всяческие образы. То призрачная волчья морда с горящими золотом глазами ночью за окном, то новорождённый гомункул из первой экранизации Fullmetal Alchemist, то нечто вроде обскура, хотя в те времена я называла это смогом команды Shadows из Galactic Football (моей любимой команды, кстати (да, я опять полюбил антагонистов)). Сейчас, слава богам, эта глупость ушла в прошлое и осталась там :heart: Почему? Потому что Сасори и Дейдара не боятся темноты, и я просто входила в их образы, когда пыталась перебороть свой страх.

Не знаю, чего же физического я боюсь. Не брезгую (хотя вообще не брезгливая), а именно боюсь. Наверное, хищных зверей, которых ещё ни разу в жизни не видела не за решёткой. Если я встречу в лесу волка, наверняка я испугаюсь, но вот чтобы при воспоминании об этом меня прошибал холодный пот… Скорее всего, я и это найду способ вытравить.

А боюсь я сейчас, пожалуй, сцены. Не в смысле именно выступать на сцене и не в смысле выступать за кафедрой. Когда я чувствую, что не совсем готова к грядущему ответу, мне страшно, а я терпеть не могу бояться (потому и не увлекаюсь хоррором). Когда я защищала диплом, я совершенно не боялась по одной простой причине: свой диплом я знала назубок, потому что, собственно, писала его сама — и вроде как это неплохой такой левел ап на поприще выступлений… но посмотрим. Что-то не вижу я за собой, что вытравила этот страх.

Боюсь не понравиться людям, которым хочу понравиться, но в этом ничего неестественного нет. Просто я сама по себе неуверенный в себе человек, отсюда и все мои загоны. Таких людей всего несколько (было): Алиция Рэйвен, Даша, Эн_вольтованный — люди, которые для меня в некотором роде авторитет (хотя в последнее время вообще все мои авторитеты, кроме персонажей, пошатнулись, но об этом ещё надо подумать).

личное

@темы: творю и вытворяю, родная кровь такая родная, психопаты по сердцу, о любимой обо мне, на просторах реальности, будничные будни

Шторм в тихой гавани

главная